9 ноября

С утра в окне появившееся солнце через несколько мгновений скрылось в тучах.
Небо накинуло на себя розова-то-золотистое покрывало.
Оно ещё дремлет и вспоминает свои ночные сны...
А чёрные провода серебряными нитями от росы стремятся в высь...
Прекрасное утро.
Так жалко растрачивать его на спешку к остановке, на дорогу, на учёбу...
Но... В маршрутке встретила парня.
Я не знаю, кто он был. Но это единственный незнакомый парень, который понравился мне вдруг!.
От него будто бы веяло Петербуржскими дождями, Невой...
И ... он был похож на...
От этого резко защемило уставшее сердце в груди.
... Из его наушников слышался голос, кажется, В. Цоя.Мне это очень понравилось.
А ещё на нём было чёрное пальто!...
Ни куртка, ни толстовка, ни ветровка..
Пальто, чёрное пальто.
И я даже не посмотрела ему в глаза. Я не запомнила чувства его взгляда.
Мы сидели рядом, но так и не обмолвились ни словом.
Конечно, кто я для него?
Кто он для меня?
И почувствовал ли он такое же притяжение ко мне, какое почувствовала я к нему?
...Только в институте вдруг закружилась голова.
И я снова услышала наверное его. Да, его. Как в тот раз...
...Я не знаю что с ним!
Я не знаю где он и кто!
Мне больно от этого!
Но я определённо его почувствовала.
Очень точно. Очень ярко.

@темы: бред, мысли, сегодня

---

31 октября

Ну вот и последний день октября
Не могу пока определить значимость сегодняшнего дня.
Скажу только, что ... я видела его, я была сегодня с ним.
Я, кажется, снова была счастлива, с ним.
И его глаза, скрывающиеся за блеском стёкол, я видела.
Я помню этот взгляд. Пронизывающий насквозь, читающий мысли,
Взгляд, оставляющий осадок внутри, колящий и залечивающий все раны.
Взгляд, пробегающий по всей твоей жизни, которая была, есть и будет.
Взгляд, цепляющийся за каждую нить твоей мысли...
Взгляд знающий тебя больше чем ты сама...
Твой взгляд.Твои глаза... твои карие глаза...
Сегодня они точно будут сниться мне. И ночью я проснусь с похолодевшими губами.
Я проснусь от страха. Я проснусь от этого взгляда. Я знаю, что он знает меня, он чувствует меня..
Но и я его чувствую..Я чувствую его мысли. Всё не просто так.
С одной стороны, карие глаза - достоинство и красота.
Но с другой, я умею их читать. Я знаю всё, каждый их оттенок, каждый отсвет, каждый штрих.
Каждую деталь. Я знаю и чувствую.
Я лишь не знаю того, что будет... Не знаю.

За окном сегодня стало так серо, мокро. За окном прекрасные краски смысл туман и дождь.
И наступила та же ужасающая тишина, заставляющая прислушиваться к каждому звуку из вне.
Заставляющая притихнуть, и думать о вымирающем городе и о пустынности населённых мест.
О тишине жизни многих. О тишине мыслей некоторых. О тишине предстоящий смерти...
Мир за окном стал таким серым....

@темы: сегодня, мысли, бред

---

28 октября

Сегодня дождь льёт, льёт, льёт с утра...
Я вся мокрая. И волосы мокрые. Пахнут так..
"Капли дождя лежат на щеках словно слёзы"
В маршрутке. Вытаращенные в окно глаза, цепляющиеся за все двигающиеся предметы.
Взгляд в себя. Я опять думаю...
Я думаю о нём. Вот я сейчас еду в этой дохлой газели с засыпающими людьми.
По крыше и стёклам барабанит неугомонный дождь.
Я еду домой.. А что делает он, где он? О чём он думает...
Вышла на улицу. Небо дождём в лицо...
Переходя дорогу мне стукнуло в сердце. Мне стало плохо.
Я знаю все симптомы истерики. Я знаю, а толк?
Сердце стукнуло и остановилось на мгновение. Руки непроизвольно сжались в кулак.
Глаза стали округляться словно от страха.
И сердце.. В сердце какое-то чувство.
Что-то не так.Что-то не так.Что-то не так.
С одной фразой на губах.
Кому-то плохо. Мне? Ему?
Не могу разобраться, но кажется - я слышу его, ему плохо..
Обрывки всяких строчек из стихов и песен крутится в голове..
Прошу тебя
дыши..дыши..дыши..дыши..дыши..дыши..
В ушах гулко зазвенела кровь. А ноги подкашиваются.
Ощущение предобморока. Но иду. Домой.
Успокоилась. Всё будет хорошо.

@темы: сегодня, мысли, бред

---

25 октября

И снова ночь. И только сейчас могу остаться с собой на едине.
Ночь. Любимое время дня Виктора Цоя. Как поэтизировал он её!..
Просто прелесть. И так мало о луне...
Боже, какой сегодня был туман! Какой сказочный, волшебный.
Но, такой плотный, что у меня началась какая-то клаустрофобия!
Туман вплотную приблизился к стенам здания, так непривычно было не видеть за окном ничего!...
Ничего, кроме бело-молочной пелены воздуха.
На улице моё состояние усилилось под влиянием того, что я осознала, что вдыхаю этот туман.
Мне стало труднее дышать... Это было ужасно. Но в маршрутке я успокоилась.
В нашем районе туман был не такой плотный. И вечером, дома...
Только тогда <за закрытыми окнами> я смогла по-настоящему насладиться красотой...
Туман клубами пара кружился и кувыркался в плотном пространстве..
В лучах фонаря эта плотность, кажется, усиливалась.
В лучах фонарей туман был краснова-то-оранжевым.
Это было прекрасное зрелище.
И к ночи оно растворилось, как волшебство.
Как сказочный сон...)...
Сегодня весь день какое-то странное предчувствие о нём.
Я слышу его и разговариваю с ним. Мы вместе. И так близко.

@темы: сегодня, мысли, бред

---

24 октября

Сегодня купила себе новые наушники!
Они такие огромные мягкие.... Я в них просто утопаю...
Я их обажаю. А звук в них такой насыщенный и глубокий!
Я просто в нирване... Я с новым упоением начинаю слушать свою старую музыку..
Это неповторимые ощущения!...
Жду в гости свою Музу. давно она ко мне не заходила.
Да и я уже сама чувствую её приближение.
И его... Я научилась чувствовать его. Порой, наверное, даже слышу!...
А во сне... мы бываем вместе. Я знаю это...

Боже мой! Ну какие же у нас люди.. Какие люди...
Так страшно и больно, искренно больно становится за страну и общество!
Честное слово. Ну неужели это не предел, Господи?!..
Где же предел. Неужели можно ещё ниже? Куда ниже???
Как больно видеть, что наши люди поддаются любым зависимостям!
Они привыкли так жить. Зависеть от всей этой мишуры вокруг!
А ведь теперь это смысл их жизни! Ну а куда же делись вечные ценности?
Где они? Что для вас теперь религия? На каком месте в списке приоритетов находится семья и вы сами????
Где ваши человеческие проявления и порывы?
Что? Всё сожрала и залила водка и пиво???
Где ваши мысли, идеи и мечты?
Что? Заменили их телевизором??? Чужими мечтами???
Как больно... как больно...

@темы: сегодня, мысли, бред

---

23 октября

Такое тихое-тихое настроение, глубокое.
Приятно уставшее. Почему приятно - потому что сегодня и завтра я свободна.
Я могу заниматься своими самыми любимыми делами.
Я так соскучилась по всему СВОЕМУ.
Я так давно не была вместе со своей музыкой
Боже, я так соскучилась по ней!!!!!
Ещё смотрела сегодня свои фильмы.

"Знаешь, волшебство уходит. - Знаю. - Что делать будем? - Наслаждаться. Моментом."

Такое тихое-тихое настроение, ахматовское.
Комнатно-оконное.
А в небе сегодня полная луна. Такая яркая, какой даже летом не было.
Она освещает крыши домов за окном.
И, кажется, что уже совсем ночь, а не вечер.
Она следит за мной, за моими мыслями.
И я не люблю её за это!...
И вспоминается Булгаков, Мастер,Маргарита, Воланд...
школа и...Лёша.
Он мне слишком часто снится зачем-то. Интересно, у него хоть иногда возникает в душе чувство вины?..
Или только я подвержена этим порывам?...

@темы: сегодня, мысли, бред

---

16 октября

Осень обнажённо машет мне своими крылами в окно.
А дождь вчера подружился со снегом, и летели они вместе...
Это здорово. Ведь они теперь не так одиноки. И дождь. И снег.
Природа дышит на меня в форточку своей осенней предсмертностью.
Моё сердце питается этой густой субстанцией.. Моё сердце живёт теперь этим.
Моё сердце зачем-то стало громче и чаще болеть. Так неожиданно настигает.
Я пугаюсь этой неожиданности. Будто кто-то из вне.
Осень плачет. Осень стекает по моему стеклу мутно-оранжевыми потоками.
Мне жалко тебя! Я очень хочу, чтобы ты осталась ещё на чуть-чуть.
Но, наверное, через 40 дней ляжет снег и мы забудем о твоей красоте.
И о твоей смерти в этом чудном и бестолковом городе.
:::::::::::::::::::::::::::::
Я рядом. Слышишь меня. Я рядом!..
Ты только держись, держись. Ты верь в мою реальность.
И я буду рядом.
Слышишь!... Пожалуйста, не останавливайся....
Я тебя чувствую каждое мгновение своей жизни.
Я вижу тебя в своих снах. А ты, услышь меня....
И не останавливайся!...

@темы: сегодня, мысли, бред

---

12 октября

Вчера вернулась из Москвы.
Все мои мысли обо всём этом так и рвутся наружу....
Неожиданно для меня, Москва очень понравилась.
Не так, чтобы в ней постоянно жить, но наездами - можно.
Вдоволь накаталась в метро. Очень много ездила в метро.
Много смотрела и наблюдала.
Люди там совсем другие, не такие, как у нас.
Очень много, кто в метро читает. Меня это поразило. У нас в городе очень мало читают.
А там почти все! Это одно из понравившихся мне обстоятельств.
Но глаза у всех такие отсутствующие, потерянные. Каждый сам за себя.
И каждый одинок в своей жизни. И мысли в глазах обращены куда-то глубоко-глубоко.
Глубоко в себя. Никому не до кого нет дела.
И так много интересных, внешне ярких личностей. Таких нестандартных, не думающих о том,
что подумают о них! У нас таких людей мало. Но именно таких я и ищу!
У меня голод по таким людям!
И, как и подразумевала, не боюсь приближения зимы теперь.
Я её жду. Просто надоело ждать замахивающуюся руку.
Пускай уже быстрее бьёт по лицу со всей силы!
И не страшно. Как-то обречённо.
Москва сильно повлияла на меня, честно!
Я теперь с ещё большей силой сопротивляюсь всему окружающему меня в этом городе!...
И не боюсь...
А мысли так и вьются, плетуться в голове обо всём. И постоянно меняют свой ход.
И постоянно меняют мою действительность... Мне это так нравится.

@темы: сегодня, бред, мысли

---

5 октября

Холодно. Холодно. Холодно...
Ужасно, мерзко, нестерпимо
Хочу красоты и прекрасного. Хочу чуточку тепла хотя бы внутри.
НЕ бо Его свежесть и туманность сегодня укрывает мои мысли всю дорогу домой.
Я так хочу, чтобы ты был рядом! Я хочу быть рядом с тобой!
Я хочу видеть твои карие глаза. И падать в них.
Хочу вцепиться в тебя и не отпускать.
Посмотри в меня! Смотри в мои глаза и не отпускай!
Согрей мои губы!.. Согрей мой мир своим взглядом.
Согрей каждую мою мысль. Согрей пальцы рук, неотступно бегающие по клавиатуре.
И оживи мои слова. А я покрою поцелуями каждый твой взгляд, каждое слово.
Каждое мгновение с тобой!...
И будь со мной!
И умри со мной в одну и ту же секунду!

Мой сердце, улетай!.... Я отпускаю тебя в далёкие красивые миры. Лети, и будь счастливо

Холодно. Холодно. Холодно..
Ужасно, мерзко, нестерпимо

@темы: сегодня, мысли, бред

---

3 октября

Дома так холодно. И так пустынны и пространны стали мысли.
Из-за этого холода не могу вылечиться. Кашель становится сильнее.
Ударилась в психоделическую литературу.
И небо своей жемчужной красотой по-прежнему манит меня.
7 числа уезжаю в столицу. Давно с нетерпением жду этой поездки.
Знаю. Она способствует моему освобождение от страхов о зиме и
большей замкнутости. Как и прошлым летом в Питере.
Зато я легче на чуточку стала относиться к мысле о приближении зимы.
Дома так нестерпимо холодно. И некуда деться. От мыслей и холода.
И некуда деться от кашля и боли в рёбрах. Всю неделю задыхаюсь...
Хочу хочу хочу ...так много....
Что уже и сил нет думать о всём этом.
Но нравится, нравится.
Читаю, чтобы не думать. И думать о другом. не своём.
А о вымышленном. О проблемах героев. Об этом легче...
Да, психоделическое манит неизведанностью.
Зовёт

@музыка: Nirvana - All apologies

@темы: сегодня, мысли, бред

---

2 октября

О! Ну как же хочется выспаться уже наконец! Так устала...
Осень похолодала... Небо стало жемчужно-белым...
Мотаюсь в универ за одной парой. Надоело!
Уже неделю болею. Кашель, кашель.. И болят лёгкие и грудная клетка.
Сегодня пригласили на День Рождения к одному парню.
Думала, может хоть развлекусь немного, отвлекусь, наконец, от осени..
Может люди будут интересные, парни...
Вобщем всё кончилось водкой, пьяными шутками и мыслями о том, как бы отсюда беспрепятственно смотаться...
Всё как всегда. И больше нет сил даже на истерики. Слёзы стали немыми.
Нет больше криков. Просто какая-то истерическая дрожь, огромная музыка, бьющая в уши и слёзы.
Домой через ночь. Так тихо и неестественно натянутая темнота.
В такую безлюдную ночь начинается паранойя... Оглядываюсь через шаг.
Но всё равно так волшебно. Так волшебно?
Волшебно...
Наконец завтра никуда не нужно. Дома греться и нежиться в глубокой пастели, отгоняя мысли о смысле.
Просто мечты, обрывки и картины. Все настолько уже родные и только приятные мне.
А сегодня останется на ночь...

@музыка: Halou - Honeythief

@темы: сегодня, мысли, бред

---

Липкий, холодный кафель стен. Влажный, текучий воздух.
Истерические мотивы мыслей. И сердце заходится в бешенном ритме.
А то вдуг остановится на секунду. И думаешь, что вот и всё...
Но ... тук, тук. Тук, тук...
Вся кровь волнами подступает к груди, и душа словно пытается вырваться из тела.
А потом снова отступает куда-то вглубь...
И буря, буря,буря!....
С одним словом на губах
Больно. Больно. Больно!...
Так больно, Господи! Помоги мне! Спаси меня...
Больше не на кого надеяться. Больше негде искать спасения и спокойствия.
Липкий, холодный кафель. И вся сущность сжимается в комок на полу.
И себя больше не чувствуешь. Исчезла.
Прошу тебя! Возьми и держи! Не отпусти! Не уходи!
Больно...больно.....
Мой город меня не поддерживает. Он стремится в обратную.
Город странно молчит, вытращив на меня свои немые глаза..
На небе луна и ночную боль я адресаю ей.
Не могу держать в себе. Не могу смотреть в себя и видеть всё это.
Музыка... она успокаивает, утешает. Очень глубоко проникает...
И лечит, лечит...
Боль разливается по всей груди и стучит, стучит в горле.
О...,кажется я больше не здесь.
Высшая степень. Здесь начинается мой, мой мир...
Больше нет смысла. Больше нет сил... и притяжения к земле.
приятно. легкость. в груди и мыслях.
сумасшедствие

@музыка: John Frusciante - The Days Have Turned

---

Сегодня наступила странная тишина. Город словно онемел.
И эта тишина какая-то искусственная. Даже жутковатая.
С самого утра ощущение чего-то неизбежного, свершившегося.
И будто я что-то пропустила...
Что-то важное. О чём знают все, кроме меня.
И так непривычно слышать только свои шаги...
И так странно, что ветер не проносился вокруг меня...
И я задыхаюсь от нехватки кислорода.
Как будто Земля перестала вращаться...
Весь день в голове проносится куча мыслей. Особенно по дороге в универ или домой.
В маршрутке люди бросают на меня такие взгляды, будто знают о чём я думаю.
Пришла домой. Дома мне стало ещё страшнее от того, что здесь просто звенящая тишина. Вакуум.
И что ещё более непонятно моему мозгу - это то, что звуки вообще есть.
Но они какие-то отдельные, не сливающиеся просто в окружающую среду.
Грохотание часов. Шаги людей за окном. Отдалённое рычание двигателя какой-нибудь спортивной машины на мосту.
Но всё это отдельные звенья...
Чашка любимого растворимого кофе с молоком и...
Не могу слушать музыку. Кажется, что сейчас одену наушники, и пропощу, не услышу чего-то важного.
Нет, ветер всё-таки дует. Но какими-то порывами. И через мгновение его уже нет. Даже следа.
А небо заволокло тучами. Серо-синими. Может будет дождь. Мне кажется, сегодня он будет очень неестественным.
Творится что-то похожее на "Шоу Трумана"...
Чёрт, даже свой голос мне слышится как-то из вне.
Боже мой, неужели я схожу сума?... Что случилось...

---

Снова дождь. Проливной. Опять холодный и всё ещё осенний...
Бьётся, бьётся мне во окно. Открываю форточку, хочу его впустить.
Но он остаётся снаружи. Как хочется пожалеть.... он плачет, падает и падает..
Как-то отчаянно...
Танометр не может измерить моё давление - слишком низкое, наверное.
Хреново...
Всё переживая и переживаю из-за всего.
Лейся же стеной, лейся стеной!
Чтоб заглушить твой голос в моих ушах...

---

Настоящая осень. Невероятная осень!...
Давно не было такого.. Как в самые старые времена.
Я уже было разуверилась, что такое бывает. Только у русских классиков.
Ан нет!.. К нам пришла настоящая осень с холодными ветрами, серыми дождями.
С ночными заморозками, прохладно-свежим утром и мягко-солнечными днями...
Прекрасно...)
Работаю по-прежнему много. Даже теперь ещё больше (занимаюсь репитированием мальчиков, живущих в нашем доме.Интересно)
К тому же теперь ещё и учёба началась. Но мне это всё даже очень нравится.
Времени и сил на СПГС совсем не остаётся. Только сердце иной раз заплачет, вспомнив...
Но всё быстро проходит, повседневные дела и мысли захватывают и я полностью отдаюсь им..
Остаётся только ночь на раздумья, на сладкое.. Но я быстро отключаюсь и снова просыпаюсь сбудильником.
Последнее время снится много снов. В основном они ничего не значащие, без особого сюжета...
Но со снами легче, как-то интереснее просыпаться.. И лежать какое-то время, вспоминая, что приснилось...
"Замороженными пальцами в отсутствии горячей воды" быстро бегаю по клавиатуре. И выливаю, выбрасываю все дни и все мысли из себя.
Мне так становится легче. Могу жить дальше...
....Снова мой плащик, туфли и ногти в красный...

@темы: мысли, сегодня, бред

---

4 сентября

Сегодняшний день был ознаменован двумя интересными личностями.
Давно не встречала достойных разговора людей.
Достойных того, чтобы их слушали с открытами ртами.
Достойных просто человеческого уважения из-за своей линии поведения.
И они оба - преподаватели в университете.
Первый - преподаватель экономического природопользования.
Парень 24-27 лет. Очень интересный и внешностью, и манерами поведения, и своими личностными качествами.
Конечно, я ещё почти ничего о нём не знаю.
Могу судить только по моему первому впечатлению. И оно позитивно!.
Второй - преподаватель английского языка.
Это женщина пенсионного возраста. Очень живая, общительная, невероятная!
От неё так и исходят волны благородства, аристократии.
Знает себе цену. Знает цену окружающих её людей.
Не лезет ни к кому в душу, и сама никого к себе не впускает.
Прожившая огромную жизнь. Побывавшая во многих городах и странах.
За одну пару она меня замотивировала, как за целый семинар.
Невероятная!...
Вечером с друзьями ходила в "пятое" на Shock Party.
Ужасная скукатища. Наша компания была не многочисленной. В этом причина.
Но... я расслабилась. Эмоционально разгрузилась.
Однообразная, ритмичная мелодия и свето-музыка ввели меня в трансовое состояние...
Давно этого ждала. Мозг открылся для работы моего вообажения...
Я просто отдалась течению мыслей и образов, возникающей в моей голове.
Это просто и красиво. Интересно послушать себя. Увидеть изнутри..
Когда я добралась до дома, было 2 часа утра. И была прекрасная темнота.
Весь наш дом был отключён и погружён в сон. Это наводила на различные мысли и представленя...
Я всегда мечтала превратиться в невидимого человока и следить за жизнью людей.
Искать в их действиях мысль, настроение, чувства, прошлое...
Не помню как заснула...

@музыка: Gomez - We Haven't Turned Around

@темы: мысли, сегодня, бред

---

Затерялась в огромном параллельном мире музыки.
Не искать, не звонить, не звать меня....
Я не в себе!... Меня здесь нет!....)
Мне хорошо плавать и качаться на звуковых волнах!...
И так легко. Вам и не снилось....
И так хорошо!
Жалко, что во времена Маяковского не было такой музыки.
Возможно, он прожил бы дольше....

@темы: мысли, сегодня, бред

---

Вот и наступила осень. Промозглая. Леденая. Ветренная. Дождливая.
Но такая вдохновенная для меня...
Я так её ждала! Только не очень-то надеялась, что сразу будет так холодно, по-осеннему.
Всё-таки всё лето такая жара стояла...
Ну а теперь осень. Осен. Осень. Осень. Осень. Осень. Осень. Осень. Осень.
Я ею наслаждаюсь... Я её обажаю...
Всё-таки моё любимое время года. Весна на втором месте.
Ни лето, ни зиму я не люблю....
Ужасные времена года. Не люблю,..
Но ... наступила осень!......

Иду домой, а сама дума, вот бы его встретить, вдруг он там стоит за поворотом...
"Дура, зачем он тебе?!!!"
"Не знаю. Просто хочу его видеть сегодня"
"Он же о тебе не думает. Он ушёл из твоего мира!"
"Нет, сама его не пустила...Ну а вдруг он там стоит, с друзьями может быть.
Я хочу его сегодня видеть. Ведь наступила осень..."
Нетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнетнеееет

Была в школе. Лёшу вспоминала.
Очень больно. Я сразу забыло об этой затее.

И больше ничего. Не хочу говорить о том, что было вечером. Не хочу.
Это не достойно моих воспоминаний!....)
Господи, только бы всё получилось!....
Устала. Устала...

@музыка: Раздражена. Ничего не слышу за собственными мыслями...

@темы: мысли, сегодня, бред

---

Чувствую внутри себя огромное желание творить. Это ужасная тяга к изобретению и придумыванию!
Это чувство так хочется вырваться из меня наружу, превратиться во что-то материальное.
Я еле сдерживаю себя, чтобы что-нибудь не натворить...
И с каждой минутой это чувство растёт и растёт. Сегодня я не смогу заснуть всю ночь..
Ну а завтра начнётся осень. Только она может так действовать на меня!... Это просто что-то нереальное!
Невыносимое!....
Очень сложно сдержаться...
Столько энергии, столько потенциала в одном человеке!... Сума можно сойти...
Просто дрожь по телу пробегаю каждый раз, когда я задумываюсь о том, что хочу воплотить.
Когда начинаю придумывать... Это что-то невероятное!...
А как хочется почувствовать облегчение, увидя то, что у меня сейчас внутри - снаружи, во внешней среде.
Мне это было бы очень приятно... Тогда, наверное, я бы успокоилась. Только тогда.

@музыка: Red Hot Chili Peppers - Can't stop

@темы: мысли, сегодня, бред

---